Ante tanta obsesión con el inglés, no hace falta que recurra a mis amigos británicos para escuchar dicha lengua. Todo el mundo se presta a ello, inglés until in the soup (Silvia, del blog “A pie de página”, dixit). Y claro, donde hay extranjeros hablando idiomas hay gazapos: son condición sine qua non. 
Le voy a enseñar la ciudad a mis primos de Soria fue traducida el otro día por una amiga como I am going to teach the city to my cousins from Soria: digo yo que como es maestrica, utiliza el verbo “to teach” para todo, ya que se pasa el día dando lecciones.
Una colega que quiere practicar y que se lanza cada vez que está conmigo me contaba que su novio, ucraniano de Odessa, le había dejado por la que ella llama sin cortarse the presumed rat . Y que, siguiendo con lo de cortar, el mozo le había cortado el teléfono mientras, sin ni siquiera haberse reconciliado previamente, tenían sexo telefónico: he cut the telephone during cell sex. Espero que, al menos, haya cortado el celular en trocitos iguales y entonces se convirtiese la llamada en lo era: safe sex. En fin, que aquí no hay quien entienda nada.
La larga ausencia de Virginia se está haciendo notar porque ¿quién mejor que ella para proveernos de gazapos y llenar páginas enteras con sus acudidos?
Las chicas del netball nos volvimos a reunir el sábado, en una variopinta fiesta de disfraces. Con Nicola como perfecta anfitriona, vestida de hiedra venenosa, íbamos apareciendo en su casa, out of the blue, los invitados. Eduardo Manostijeras, todo de negro, nos recibía ofreciéndonos arreglos de pelo rápidos y eficaces mientras, sin cortarse, nos cantaba las verdades del barquero: in black and white.
En el salón-comedor-cocina, nos situamos todos los demás: una sonriente Frida Kahlo llegó acompañada de una calavera mejicana que, tras hacer una exhibición de breakdance, casi se rompe el cuello. La pintora, rose-coloured, reía feliz. El muchacho de la Naranja Mecánica mataba con la mirada a cuanta incauta se le cruzaba por el camino, really orange. Un espantapájaros, con gorro adornado de jazmín, conquistaba damas y alejaba caballeros, haciendo honor a su nombre: true blue!. La novia cadáver, as white as a ghost, cada vez más blanca y ojerosa, se desenamoraba por momentos de su gordo pretendiente que, cual coach potato, hallábase sentado en el sofá comiendo patatas fritas y atento sólo al móvil. Dos brujas buenas hicieron las delicias de todos con su merengue de fambruesa y el chocolate brownie; la bruja mala, en cambio, hablaba de las bondades de la ensalada devorando a un tiempo las tartas: browned off!. Y una Tina Turner de peluca excesivamente púrpura se enfadaba con su Ike cada vez que éste cortejaba a Catwoman o a su amiga la diablesa sexy.
Llega el verano y ya se sabe, todo se relaja. Nos volvemos más ligeros, sensuales. Y ésto afecta también a la forma de hablar. En poco tiempo he oído a mis amigos británicos, normalmente recatados, decir frases subidas de tono. El calor, supongo.
Quizás sea por deformación profesional, pero aliento a los que conozco a practicar conmigo (no quiero imaginarme qué sería de mí si fuese cirujana, por ejemplo). Así, charlando el otro día Ana, Jodie y yo, la primera comentó, en su inglés personalísimo, que lo más llamativo de Valencia eran las “Failures”. Quería decir Fallas, pero acertó con la traducción escogida: desastrosas son las actuaciones de los políticos de aquí. Concluyó, mientras comía unas rosquilletas con sabor a queso, que son “rolls of long term”. Jodie y yo asentimos, sin saber bien si se refería a los panecillos, a las fallas o a los desfalcos. O a todo a la vez. Que también.
La escocesa, más optimista, espera que los electos tengan la “humilidad” ( humildad y humanidad juntas) de cerrar pronto este bochornoso capítulo.Y suspira lanzando uno de esos “ójolos” que suelta con desparpajo.